Apaixonada.
Sedada.
Mutilada.

(volte para o início)

Sobre ciclos e o meu retorno

Fazem 5 anos. Eu tinha 16  quando resolvi ingressar no universo pró-Ana. Uma iniciativa forçada, pois a doença não se manifestava em mim. Só uma vontade incontrolável de me livrar daquele casulo gordo, horroroso, que (ao menos na minha cabeça) impedia que eu vivesse a vida de forma plena.

Na época eu acreditava sempre ter convivido com a aparência "gordinha". Mentira, o sobrepeso só apareceu quando meu pai faleceu e a depressão veio com força total. Sim, depressão. Diagnóstico dado, e por anos rejeitado.

Na época eu era virgem, tinha me apaixonado diversas vezes sem nunca sair do platônico. Hoje já tenho um casamento no currículo, algumas traições na consciência e  "conquistas" de causar inveja. :P

Eu lutava pra sair do 77, alcancei o 74 com sofrimento, tive meu ponto mais drástico no 80. Emagreci espontaneamente em 1 ano, perdi mais de 10 kgs e em 2012 cheguei aos 62, sem dieta ou planejamento algum.

Agora em 2015 retorno a engordar num ritmo que me assusta. Estou com 69 kgs e tem mais de 1 mês que luto contra isso. Minha auto-estima está péssima, trabalhei muito mal durante Janeiro e parece que não tenho condições de melhorar "sozinha".

E é nessa hora que eu busco a Ana.

Passos curtos, porém ansiosos. "Foda-se o discurso de saúde!" - eu quero é resultados.


Pontualmente posso definir:

( ) Estou lidando com um término recente. Foram 3 anos de relacionamento, quase 4, e atualmente nós nem nos falamos. Moramos  juntos durante 1 ano, e nesse  tempo minha auto-estima foi radicalmente afetada. Foi quando (re)comecei a engordar, meu peito ficou flácido e atualmente estou com o cabelo curtíssimo. Minha líbido também foi pro saco.

( ) Atualmente não ando trepando com ninguém, mas de vez aparecem uns pokemons que mexem com meu psicológico. Infelizmente não tenho coragem de ~flertar~ com ninguém agora, estou muito insegura.

( ) Trabalho com algo que amo e me permite o home-office. Atualmente meu desempenho pode ser definido como péssimo, infelizmente.

( ) Moro com uma amiga que também é meio "pró-Ana". Ela provavelmente não sabe, mas tá visivelmente desenvolvendo algum transtorno alimentar.

( ) Jogo RPG nos domingos, fumo maconha regularmente (ou seja, larica) e bebo bastante. Meus "vícios" são parte fundamental da minha rotina.

( ) To com uma dificuldade sinistra em me concentrar. Começo o dia cheia de planos e mal consigo deslogar do facebook. A real é que sou uma pessoa muito carente e com necessidade de aprovação e as ~redes sociais~acabam me consumindo. Aquela velha história do escapismo.

( ) Viajo para Berlin em Abril e em Setembro tenho uma mamoplastia agendada. Minhas metas rodam, principalmente, entorno desses 2 eventos.

-

Bem, peço desculpas pela verborragia.  Queria retomar com todas as cartas sob a mesa. Desculpa pelo excesso de intimidade, provavelmente. Comporto-me assim, pois desejo que possamos agir todas como irmãs, evitando constrangimentos e represarias.

Um forte abraço e força.

Cena do filme "O Casamento de Rachel"

Hoje eu comi um pastel de forno integral de beringela e tomate seco + coca-zero +picolé de morango + sanduiche natural de atum, peito de peru, cenoura, alface, tomate e batata palha + meia pipoca de microondas + yogoberry de chá verde (228,8 cal)

acho que tá bom.

Back to Black

We'll all stay skinny 'cause we just won't eat

Voltei aos 77

Por muito tempo eu fiquei no 74 e agora, nesses meus ultimos surtos, eu voltei aos 77.
Ok, não é pra morrer, sei que em pouco tempo recupero.
Não vou ficar fazendo NF's, nem contando calorias de LF's, vou só não entrar em orgias alimentares.
Quando eu voltar aos 74 eu passo a pensar nessas coisas.
Por enquan to eu volto a dançar o DDR (exercicios!) e tomo coca-zero como se fosse comida de verdade.
Hoje eu acho que comi um waffle sem nada, 1 fatia e meia de presunto, um bolinho de bacalhau e um suco de amora.
Sendo que são 12:00 e eu ainda não dormi.
Eu sinceramente nem sei se isso é bom ou ruim.
Vou ler até quando eu conseguir e depois eu devo dormir.
Talvez esse post mereça um update, porque não?
Sério, madrugar hoje foi a melhor coisa que eu fiz.
Beijos a quem ler isso aqui.
Srs, quando eu leio o que vocês comem e o que eu como, rs, parece até que eu quero encordar.

Onde o ódio se perdeu

Almoço:
Quentinha que thais havia feito para mim
-Strogonoffe de frango
-Arroz
-Algumas batatas coradas
-Dois quibes
- Tomate, cenoura e brocolis

Resto do dia:
2 quadradinhos de chocolate lacta
alguns biscoitos maizena com manteiga
1 banana
1 biscoito negresco (não o pacote, pelo amor de deus. só a unidade)
5 cream crackers de gergelim com requeijão

As thinpos:
Quando eu postar as minhas cagadas ninguém precisa comentar, ok? Farei isso de vez em quando só para marcar o progresso. Sim, tenho muita vergonha de comer... nem direi tanto, mas como uma pessoa normal. Demorará muito ainda pra voltar a comer só tomate, danoninho e coca-zero e então até lá eu vou escrevendo aqui.
Quando eu perco a noção eu começo a jacar, faz besteiras imensuráveis, então eu uso o blog para poder me ajudar.

Hoje eu tomei dos laxantes também, mas nem sei se eles farão efeito. Numa época eu abusei tanto dos laxantes que hoje em dia eu tenho que tomar três ou os "resultados" são minusculos.

E não sei se vocês sabem mais eu sou carioca e o céu está caindo aqui, só vou ter aula na sexta-feira, ou seja, tá foda ficar em casa sem fazer nada e manter a dieta.

E sobre meu humor: fui do péssimo para o mais ou menos bem. Estou me esforçando o máximo para ser o máximo humana e higienizada hahaha O desabafo com certeza me ajudou.
Então, meninas, se eu pudesse lhes dar um conselho é simplesmente o de desenbuchar. Assumam seus erros e seus medos para só assim poder encara-los. x)

Uma ótima noite/dia/tarde/semana/mês/ano para todas vocês. Amo-as! :**

10

Um trabalho meu de uma época que eu gosto muito de lembrar. Uma époa que eu tinha controle sobre mim.

Um pouco menos infeliz, eu começaria a vos informar. Porque é assim que eu me sinto. Ao mesmo tempo eu ando me importando muito menos com o meu peso e começo a me questionar o quanto isso tem a ver com o minha atual felicidade.

Mas a felicidade vem junto com a completa desaçociação da realidade. Meu quarto está um chiqueiro, seujo de verdade - com sacos de biscoitos de semanas, roupas por todo o chão, louça sobre a mesa. A casa está em condições parecidas.

Faz 2 dias que eu não tomo banho e isso para mim já é normal. Não quero me olhar no espelho, não quero ter de fazer nada que de "trabalho". Até ir pra escola eu não vou mais. Estou faltando um dia sim e um dia não e olha que eu to no ano mais importante da escola.

Pensando no lixo humano e fico sim um tanto qunto preocupada, mas é só reler os posts antigos que eu vejo o quanto eu estou mais feliz agora. Eu não quero ser a responsável pelos meus próprios problemas.E hei de não ser.

Mas engorar ainda me dói mais do que qualquer outro fracasso e emagrecer é maior do que qualquer victoria. Isso que a doença é pra mim. Não sei se sou ana, não sei se tenho compulsão alimentar, só sei que ela existe. Só sei que a minha maior dependencia é a comida, mesmo que eu não consiga controla-la.

Quero começar a ter controle sobre as coisas.

Mas até lá eu quero saber como vocês estão - Suplico pela ajuda de vocês como não consigo fazer com as pessoas qu me conhecem a anos.

Beijos e muitas, muitas felicidades.
:*